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10/04/2016

Humour.

HUMOUR :

01)J'ai postulé pour travailler dans un 

 pressing et ils m'ont dit de repasser demain.

Je ne sais pas comment fer.

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02)Mieux vaut être une vraie croyante 

 qu'une fausse septique.

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03)Une lesbienne qui n'a pas de seins, 

 c'est une homo plate ?

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04)Le problème au moyen-orient, c'est 

 qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

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05)Un milliardaire change de Ferrari tous 

 les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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06)J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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07)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences 

irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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08)Comme dirait Dracula, j'irais bien 

 boire un cou.

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09)Quand un crocodile voit une femelle, 

 il Lacoste.

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10)Dieu a créé l'homme dix minutes avant 

 la femme pour qu'il ait le temps d'en placer 

 une.

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11)Que celui qui n'a jamais bu me jette 

 la première bière.

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12)Je déteste qu'on essaie de me faire 

 passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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13)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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14)Kadhafi est parti sans dire au revoir, 

 ce nest pas Tripoli de sa  part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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15)DSK sera désormais vigile au FMI :

Il va monter Lagarde.

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16)Ma femme me traite comme un Dieu : 

 elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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17)C'est en se plantant qu'on devient 

 cultivé ...

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18)Soyez gentils avec vos enfants : ayez 

 toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre 

 maison de retraite.

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19)Le mec qui a convaincu les aveugles de 

 porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

 

 

 

 

 

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